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Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um

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Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um
den Bundestag

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
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Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass