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Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war,

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade :

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog

Nachts ging ein Troll durch das Haus eines Schamanen und setzte sich, ungeachtet von anwesenden Monstern, in den Plastikkuchen, auf dem ein Reparaturbuch für irreparable Fluxgeneratoren der zweiten Generation abgebildet war. Daraufhin wurde urplötzlich von Batman und Stimpy das endoplasmatische Retikulum aus der eierlegenden Wollmilchsau extrahiert und anschließend geschnieft. "Mir unerklärlicherweise verloren alle Monster das linke Auge" sagte Pickeldi der Fredderick kurzvorher traf. Am Sommersonnenwendsonntag um 17: 93 passierte es. Das große Fressen begann. Als der große Troll kam, fiel einerseits sein Plastikkuchen, andererseits aber war auch Schnee. Dadurch entstand ein schreckliches Dilemma. Was der Großmutter quer stellte, hatte sie lange barthaare und eine gewichtige Klitoris. Leider assoziatierte sie Displaymanagerstartinitscript mit X-Serverkonfigurationsdateien, was dazu führte das der XP- Taskmanager explodierte. Diesen Vorfall musste ein Staatsanwalt nachspielen. Am tausendjährigen Jahrestag war Hansi aufgeregt, weil expotentiell die Statusleiste einfach die Erdumlaufbahn vertikulierte. Trotzdem zerlegte der fluxkompensator die Taskleiste asynchron zur Startleiste zum hundertelfzigsten Geburtstag. Der Troll dematerialisierte Hansi und nahm sich einen Butterkeks.
Frühmorgends selektierte parallel das ziemlich angeschlagene, große und sehr verklebte Troll-Weibchen die unverrichteter Dinge gegangen war, ihre Cornflakes, um rückseitig auf dem Hyperraumgenerator wechselseitig sonnengebräunt zu werden.
Teutates war krank und hatte bläuliche Hämatome. Diesen vermeintlichen Krankheitsfall erlog Teutates, denn er kreiselte bedenklich durch die dunkle Flaniermeile, benebelt vom meerrettich der Nachbarn.
Orkanartig gestikulierend schrie er w00t heraus. Leider hörte der letztlich herbeigeeilte Troll nur noch "Boom". Dies überraschte ihn und er stotterte verdutzt um entschuldigung. Doch dann gestand ein zweiter großer Troll den "Boom" und packte den gcc aus dem Photonenstrahlgenerator und kompilierte flugs den herzlichen Kernel für sein Mutterbrett. Anschließend ergriff er überraschenderweise umgehend Initiative. Somit konnte letzlich der Photonenstrahlgenerator gerettet werden. Dank dem bläulichen Lebenselixier das unwissend getrunken wurde, konnte auch niemand dem Troll sagen was wirklich passiert und deshalb blieb ihm keine andere Wahl. Er beschnitt den kleinen Troll mit einer Bibel (*klapp*). Der Korrelationsgenerator stand dem Troll zu nahe am Hals und endlich begann eines Abends unvorhergesehenerweise die Mutter der Trolle mit einem genkernel-script zu experimentieren. Aber dieses blaue, stinkende Etwas welches sich langsam bewegte, gestikulierte mit Händen irgendwas unbeschreiblich schwachsinniges was niemand erahnen würde. Anschließend sagte es etwas eigenartiges: "Hotzfwickksziwxxxxiiii". Niemand dachte daran, dass der Photonenstrahlgenerator diese Phasendifferenz selbst verursachte. Hinterher glaubte der Troll, dass er wie immer dieses verdammte geklonte Apfelmus besser machen muss und versuchte es erneut mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste umzurühren. Aber er vergaß, dass SDL zu sehr reinhaut und wuschelte mit viel THC und Composit B um den Bundestag herum. Als schließlich der Bi-Ba-Butzemann sauweit ejakulierte, merkte dieser ohne es richtig zu merken dass die Bierflasche vollkommen verschwunden war und dass der Schnaps auf dem Tisch gerade dabei war, sich zu betrinken. Es war grauenvoll, weil Butthead mit Angelika Merkel Arm in Arm lagen und Unzucht mit nem Iltis getrieben haben, der gerade anale Faustspiele vollzog und sich dabei
mit grüner Zahnpasta ohne Zahnbürste